HUMOUR laché toute vos blagues ou vodéos amusantes !!!!^^

**DasherSoley** Mar 17 Fév - 14:09

Ce topic est reservé au future Danny Boon ^^ lol!

ici lacher toute vos blagues ou vidéos delirantes!
blagounètes:Deux blonde discutent
- Oh ben t en fais une tête...
- J ai encore raté mon permis de conduire...
- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...comme c'était marqué 30 sur le panneau...j'ai fait 30 fois le tour.
Et sa copine lui répond
- Et tu t'es trompée de combien de tours

**DasherSoley** Mar 17 Fév - 14:10

qu'est ce qu'un noir qui sourit ?: un bounty affraid

**valbgx92i** Mar 17 Fév - 14:30

Petite blague pour comencer : Vous savez pourquoi treize n'aime pas les filles ?

**DasherSoley** Mar 17 Fév - 15:07

non je sais po dit dit dit tongue

**valbgx92i** Mar 17 Fév - 18:15

Parceque Trezeguet Very Happy

**DasherSoley** Mer 18 Fév - 14:24

lol trézeguet mintenat je di regaller vous avec sa : king

Une conversation entre une maîtresse d'école et Toto : - Madame, madame est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse - Mais bien sûre que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. Toto - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier...
	C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande : - Toto quel est la 5ème lettre de l'alphabet ? - Euh
	pourquoi les schtroumpfs sont-ils bleu ? Réponse : Parcequ'ils ont le slip trop serré !
	Pourquoi Rambo se regarde-t-il dans un miroir ? Réponse : Parce que se rend beau
	Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ? Réponse : Le Président
	Chuck Norris est tellement puissant qu il sait gagner au puissance 4 en 3 coups
	Quels sont les cours que les garçons préfèrent ? Réponse : Maths et Dessin parce que Mater des Seins
	Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ? Le président Suggéré par Mélanie
	Que dit un discounteur mélomane ? Réponse : Vive Aldi Suggéré par Job
	Qestion Geographie : Quel est le pays ou l'on bronze le moins Réponse : le népale
	Connaissez-vous la blague de la formule 1 ? Réponse : Trop tard elle est partie
	Quelle est la ville belge qui n'est jamais à l'endroit ? Réponse : Anvers
	vous connaissez la blague de la ciguarette non elle a fait un tabac !
	Tu connais la blague du ptit déj ? Non ? Ben t'as pas de bol ! Suggéré par Sisil
	Tu connais la blague de la fleuriste ? Non ? Ben t'as pas de pot !

**valbgx92i** Mer 18 Fév - 15:41

Pas mal lol Very Happy

**rhumain** Mer 18 Fév - 15:42

Quel est le comble du léopard?

c'est d'avoir un string en peau de pute...

**valbgx92i** Mer 18 Fév - 15:50

Pas mal non plus Razz

**DasherSoley** Mer 18 Fév - 16:57

n'avoir pls de taches ????

**valbgx92i** Mer 18 Fév - 17:53

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Laughing

**DasherSoley** Mer 18 Fév - 22:19

pas mal

**valbgx92i** Jeu 19 Fév - 14:10

Merci qui a d'autres blagues ? Question

**DasherSoley** Jeu 19 Fév - 21:35

regale toi ^^

Quelle est la différence entre un rapeur et un scout ? Réponse : un rapeur nike ta mère et un scout monte sa tante
	Un jour Elvis vit une fille et lui dit : - Tu sais, tu as de beaux yeux toi ! Elle répondit: - Oh Elvis Ensuite il vit une autre fille et lui dit: - Tu sais-tu as une belle bouche.. Elle répondit : - Oh Elvis Elvis continua a se promener et vit une autre fille et lui dit : - Tu sais-tu as de beaux gros seins toi... Elle répondit : - Oh Elvis Presley, presse-les !
	3 blondes prennent le départ au trou n°1 d'un terrain de golf. 2 gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle. - Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars. - Eh! Regarde, dit l'autre. - Mais qu'est-ce qu'elle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup). La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente. - Mais que font-elles? s'écrient les 2 gars. La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre: - Je vais leur demander, pourquoi elles font cela - Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ? - Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.
	À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité. - Regarde tarzan ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter et lorsque Jane enfin put respirer elle lui dit : - Écoute Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine, tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela Tarzan fut très déçu. Après un mois sans lessive Jane dit à Tarzan - Tarzan qu'est-ce qu il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ? Alors Tarzan lui répondit : - Tarzan avoir appris à laver à la main...
	Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy. Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit : « J'aurai besoin : - d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. » Papy étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande : «Qu'est-ce qu'il dit ? » Mamy lui crie dans l'oreille : « DONNE-LUI TON SLIP ! »
	Nouvelle position amoureuse : Elle s'appelle 'La position Rodéo'. Retournez madame sur le ventre Pénétrez-la délicatement Prenez ses seins des deux mains Et dites 'On dirait vraiment ceux de ta soeur !' A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!
	Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang : " Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? " Et la jeune femme répond : " Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "
	Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour ! Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit : - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE ! - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents: - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***! Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!
	Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient. La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat- shirt." Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt." Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."
	Un jeune Italien se rend à confesse : - Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile. - Est-ce toi mon petit Toni Parisi? - Oui mon père c'est bien moi. - Et qui est cette femme avec qui tu étais? - Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ? - Je ne puis le dire. - Etait-ce Teresa Volpe ? - Je ne dirai rien. - Etait-ce Nina Capelli ? - Désolé mais je ne dirai pas son nom. - Rosa Di Angelo ? - S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire. - J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien. A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu. - 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux
	C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond : - «Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment».
	C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père: - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!? - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit. Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit: - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes ! Et le fils lui répond: - J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...
	Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!), Il lui répond : - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers entimètres, c'est flambant neuf !!!...
	Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : - Où allez-vous ? - Nous sortons avec nos fiancés, maman ! - Qu'allez-vous faire ? La première répond : - Moi, quand je sors avec Henri, on rit ! La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! Et la troisième annonce : - Moi, quand je sors avec Blaise... Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : - Non ! Toi, tu restes ici !
	Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé. - Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ??? - Celui qui vend les billets ?

**valbgx92i** Ven 20 Fév - 11:51

Pas mal

**DasherSoley** Ven 20 Fév - 12:44

	Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ? Réponse : Un citron pressé
	Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ? Réponse ta belle-mère tombe à l'eau, c'est un accident, une personne la repêche, c'est une catastrophe !
	Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit : - Non, ce n'est pas lui ! Il soulève le 2ème drap : - Non, c'est toujours pas lui !! Le médecin soulève le 3ème drap : - Non, c'est encore pas lui !!! Enfin, il soulève le 4ème drap : - Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !
	Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau. Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant. 5 minutes se passent... Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface. Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer. Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain : - Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote : - Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible Son pote lui dit : - Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever. Il se penche au-dessus et s'exclame : - Purée, ce qu'il pue de la gueule ! Son copain lui répond : - Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...
	LE DICTONS DES ALCOOLIQUES... 1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint. 2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. 3 - Conduire ou choisir il faut boire. 4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail. 5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille. 6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé... 7 - Qui boit sans soif vomira sans effort. 8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps. 9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis. 10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool. 11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
	Deux copines rentrent en ville après l'enterrement d'une amie. Elles roulent sur l'autoroute. - En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu'on envoie de l'argent à l'association de la maladie qui m'aura emportée. - Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j'ai l'impression qu'on va envoyer nos chèques chez Honda!
	Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant: - Depuis le temps que j'attendais ça. Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot: - Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
	Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ... Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? ... Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !
	Il faut bien imaginer la scène... Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser. Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman : - C'est quoi le gag, avec la jarre ? - Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi. L'homme est vivement intéressé : - Quelles sont les trois épreuves ? - Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle. Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre. - OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir. L'homme est estomaqué : - Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses... - Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont ! Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande : - Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ? Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence. Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?
	Quand je l'achète je ne le désire pas. Quand je l'ai je ne m'en sert pas. Quand je l'utilise je ne le vois pas. Qui suis-je ? Réponse : Un cercueil
	Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés... - Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition... - Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort! Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande: - C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela? - Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort. Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus: -Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer. Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond: - C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.
	C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent : - La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ? - Heu... Non... - Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ? Le gars répond : - Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...
	Deux machos discutent : - J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme. - Comme quoi ? - Son enterrement par exemple....
	Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage. - " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman. - " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, - " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. - " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? " - " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. " - " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? " - " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
	Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va. -Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste. -Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

**valbgx92i** Ven 20 Fév - 13:24

MOuai tu les prend ou ces blagues ? Razz

**DasherSoley** Ven 20 Fév - 13:53

dans ma tete lol non je vais sur humour.com

**valbgx92i** Ven 20 Fév - 14:04

Petit copié collé ^^

**DasherSoley** Ven 20 Fév - 22:20

bah faut bien ^^

**valbgx92i** Ven 20 Fév - 23:23

Oué ^^

**DasherSoley** Ven 20 Fév - 23:39

alors a toi den metre un peu !

**Fost** Sam 21 Fév - 0:09

Lol c'est un peu méchant mais bon , je vais le dire même si c'est un peu raciste ce que je ne suis pas Wink

enfin raciste ...

Quelle est la différence entre un noir et un Pneu ???

C'est que le pneu il faut le chauffer pour qu'il pue !!!

- Pourquoi un arabe mets son doigt dans son cul en dormant ?

Car m^me là il cherche la merde llllooollll

Désoler si sa peu en blesser mais bon voila Wink

**DasherSoley** Sam 21 Fév - 0:42

lol pas mal maeme si c'est un peut raciste
a moi
moi je dit quelle est la diferenece entre une femme et une moto ??

-la moto c'est "suzuki" et la femme c'est suce kiki ^^

**valbgx92i** Sam 21 Fév - 13:16

Oué pas mal je le connaisait déjà celle la ^^

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